Este blog lo empecé alrededor de estas fechas en el año 2007, y realmente ha sido una valiosa parte de mí todo este tiempo. Pero creo que ya no tengo mucho que decir, al menos no por este medio.

Muchas cosas han cambiado en estos cuatro años, y ahora ya no siento la necesidad o el impulso de escribir por aquí. Ya ésto se ha venido haciendo evidente por algún tiempo, y estar escribiendo cosas tontas esporádicamente no me parece apropiado para este lugar que sigue siendo especial para mí.

Así que he decidido decirle adiós.

No sé si alguna vez volveré a escribir por aquí, pero creo que pasará un buen rato antes de que eso suceda.

Este blog ha evidenciado muchas cosas que han sido y son parte de mí y de mi vida y aunque quizá suene tonto y cursi, le tengo mucho cariño. Por eso también, no voy a eliminarlo, qusiera que siguiera estando aquí para cada vez que quiera recordar algunas cosas, aunque ya no escriba nada nuevo.

Y bueno… pues ya no sé que más escribir, realmente sólo quería despedirme de mi blog y… ya.

Adios y gracias, mi sitio.

Nota de la nota: Gracias a la persona que me hizo caer en cuenta de la visión tan cerrada en la que estaba envuelta.

Fragmento de discurso de un señor que no recuerdo cuál era su cargo

SEÑOR SIMPÁTICO: Sí muchachos, ya saben, somos los raros de la universidad (:O)… pero no se preocupen por eso, al contrario, disfrútenlo (risas aprovatorias del auditorio)… ¡Arriba la rareza! : D.

(Nopinchesmamesnomejodaslaexistenciacontalestupidez… en fin). No obstante, el señor me cayó bien, se veía como un sujeto simpático y agradable.

Frase sabia de Mónico, el coordinador de la carrera

MÓNICO: Y bueno muchachos, que quede claro que aquí se les dan las herramientas para desarrollarse, pero la escuela no produce artístas.

Conmovedoras palabras de la coordinadora de control escolar

MUJER: Bueno muchachos, antes que nada, felicitarlos por estar aquí, y hacerles saber que aquí hay ¡¡puros triunfadores!! Sí, muchachos, todos unstedes, ya sólo por haber entrardo son ¡triundadores! ¡felicidades!

Momento random

MÓNICO: ¿Hay alguna pregunta muchachos?

(Una chica levanta la mano y se le da la palabra)

ELLA: … Ah… … … Ay, se me fue.

XD du ru.

Los tipos del comité de alumnos o algo así presentándose

Estos estuvieron muy divertidos, uno era pelón y tenía una barba acá toda “matona” y el otro parecía caricatura.

TIPO BARBÓN: (Ya muy desviado de lo que se supone iba a exponer) Sí, luego ya ven las cosas que dicen de la escuela, que sí aquí todos vienen a drogarse y a ver qué marihuanada pintan… Y ahora con la legalización de las drogas… es un tema muy controversial…

TIPO CARICATURA: ¡Que las legalicen! : D

TIPO BARBÓN: Ya ven, esos “artistas” que usan la droga como inspiración…

(entra Mónico al salón)

TIPO CARICATURA: ¡Hola Mónico! : D

(Mónico no presta atención, está hablando por teléfono)

TIPO BARBÓN: Pero también hay que pensar en el otro lado, los accidentes, bla, bla, bla, esos digamos “artistas”, esas personas que realmente abusan de las drogas y llegan a afectar a alguien más… (el sujeto barbón realmente estaba insipirado)

TIPO CARICATURA: (Señala a Mónico, pero este sigue sin percatarse o inmutarse del tema en absoluto).

XD el tipo caricatura era muy gracioso.

Y la mejor de todas: escuchándo la charla de dos personas cerca de mí.

TIPO: ¿Entonces tú sí entraste a esta carrera por gusto?

TIPA: Sí, la verdad me encanta todo esto : D. ¿Y tú?

TIPO: Yo… yo lo traigo de nacimiento ;D… desde que era niño… (comienza a contar su infancia sin que nadie se lo preguntase), me acuerdo que una vez mi papá me trajo aquí a la Escuela de Artes Plásticas, yo ni siquiera sabía que era eso, me imaginaba algo de plástico (creativo el muchacho, sí que lo traía de nacimiento), recuerdo que había una exposición de algo y a mí me llamó mucho la atención bla, bla, bla…. Y mi papá me dijo “Hijo, tú algún día estudiarás aquí”, y ahora, (inserte música esperanzadora) aquí estoy…

Y la verdad ya no sé que más dijo, no podía seguir escuchando tales estupideces, pero ahora que lo recuerdo me hace mucha gracia XD.

En fin… he ahí lo más destacable de estos cursillos, ya entro el lunes.

Que el universo me ampare O_O.

Ah, sí, y tengo un horario de la P*TA CHINGADA!

GRACIAS UDG!!!

♥ : )

Todo se tradujo a esto.

Hoy… abandono Hispanic para no volver jamás (eso espero).

¡¡¡¡¡¡¡¡HASTA NUNCA HISPANIC!!!!!!!

: D

Hoy… me siento como triste, desde que entré a trabajar me he puesto a pensar en muchas cosas, he aprendido y entendido otras, han sucedido tantas cosas que no sé ni cómo empezar a describir todo lo que me ha sucedido.

Pero una de las cosas qde las que me he dado cuenta últimamente, es de que he descuidado principalmentes a mis amistades… y eso obviamente ha repercutido en mí. Me siento muy sola.

En realidad, supongo que no puedo charle toda la culpa al trabajo, pero desde que entré a trabajar en realidad  siento que no tengo tiempo ni para mí ni para nada. Eso me pone muy triste. Todos los días me siento atrapada en una monótona rutina que se repite una y otra vez y no se acaba. Qué irónico, eso era precisamente lo que no quería que sucediera…

Pero bueno, el punto en realidad no es quejarme de cuánto detesto el trabajo, sino simplemente, no sé, ¿recordar? Me puse a ver fotos de hace años y recordé todas las cosas alegres y divertidas que he tenido, aunque también me pone triste darme cuenta lo rápido que se va el tiempo.

En realidad he disfrutado mucho de los años anteriores, de toda mi vida, por eso me pone triste que cosas tan buenas hayan durado tan poco y ahora se vean tan lejos. Fueron cosas tan buenas que me da tristeza saber que ya quedaron atrás. Sé que así es la vida. Y sé que todavía me quedan muchas cosas por vivir tan buenas como hasta ahora.

Pero en éstos momentos, en el que sólo vivo mirando diez pasos adelante, sin detenerme a ver el hoy, no puedo sino mirar atrás. Sé que no será así siempre, sé que esto es temporal, y sé que no es tan malo como a veces me lo parece.

Pero no me gusta no tener tiempo como antes. Entiendo que no siempre se puede hacer lo que uno quiere, pero me siento muy triste saber que probablemente jamás podré tener la libertad, la despreocupación y el tiempo que tenía.

Ya no soy una niña, qué va, ahora tal vez ya ni siquiera sea una adolescente. ¿Pero eso quiere decir que soy un adulto? Ciertamente no me siento así.

Y en lo único que pienso útlimamente es ‘cómo quisiera estar en la escuela … cuántas ganas tengo de regresar’ como queriendo creer que eso será el remedio al desequilibrio que he vivido en estos meses, pero en realidad me cuesta creer que lo será.

Comienzo a ser consiente de que las cosas jamás volverán a ser como fueron. No podré tener lo que tuve el año pasado, o el anterior a ese, o el anterior…

Eso me asusta. Me asusta pensar que jamás voy a encontrar el equilibrio para mí.

Todos estos meses he tratado en vano de hallarlo en distintas cosas… cosas un tanto estúpidas quizá, pero sin ellas, estoy segura de que me habría vuelto loca, o me habría hundido por completo.

Recuerdo diciembre, enero,  y hasta febrero, con lo mal que me sentía. Mis días consistían en repasar mi misería constantemente, pensar sin encontrar respuesta, cansarme de pensar, de llorar, de sentirme angustíada, de sentirme deprimida y sin rumbo. De tirarme en la cama sin hacer o pensar nada, de sentarme frente al monitor durante más de 10 horas quizá. Despertar, desyunar, bañarme, comer, mirar la computadora, dormir… lo mismo todos los días. Recuerdo que cuando me invitaban a salir, la mayoría de la veces decía que no, recuerdo que cuando mis papás intentaba hacerme salir, les decía que no tenía ganas, cuando me preguntaban si necesitaba algo, repondía un ‘nada’ vacío.

Luego, estuvo marzo. Un marzo lleno de discusiones, pero que no sé cómo ni porqué comenzó a pasar rápido.

Abril… y el trabajo. Abril en realidad fue el mejor mes que he tenido en este año. Sentía que al fin estaba retomando el rumbo, que nada me haría darme por vencida, que podía seguir intentado una y otra vez, que podía mantener mi actitud positiva. Abril fue una bendición. Pero mayo…

Mayo fue terrible. El trabajo, que apenas comenzaba, ya me había cansado; en realidad, me había agotado por completo. Me consumió por completo, y no de buena manera. Lo único que podía pensar a diario era cuánto deseaba que el mes terminara. Y así fue…

Me cambiaron el horario, y otra vez, me aferré a la idea de que ésa sería la solución a todo. Pero no lo fue. Junio, ni siquiera va a la mitad, y sigo sin poder encontrar equilibrio alguno. Cada vez me siento más sola, más atrapada en ésta rutina, más alejada de todo y de todos. Hasta de mí.

He intentado buscar refugio en mi música gay, pero sé que eso es sólo una salida fácil. Intente buscarla en hacer planes, ¿pero de qué me sirve mirar tan adelante cuando ni siquiera puedo enfrentar mi hoy?

Marzo, abril, mayo, junio… he dejado de pensar sólo en mí, pero mi refugio ahora es dedicarle todo mi tiempo, mi energía , mis pensamientos a mi mamá, ¡qué noble!, podrían pensar, ¿pero es así? ¿o es acaso otro más de mis escapes?

Tengo miedo. Pero más que nada, estoy cansada, de seguir con lo mismo, de saber que aún me queda camino por delante.

Más que nada, simplemente estoy desesperada por la llegada del mañana.

No sé cómo hacer para sacar adelante lo que falta de camino.

Trato de convencerme de que no estoy tan lejos, de que ya voy a mitad de camino, pero yo misma me acongojo, me abato, me deprimo de pensar en que me queda volver a vivirlo todo otra vez para darle final.

Siento que se me acaban las fuerzas, de pronto ya no tengo ni las necesarias para recordarme que tan ridículo es todo esto, que tan fácil en realidad debería ser.

Igual que en mayo, lo único en lo que puedo pensar es en cuánto deseo que no sólo junio, sino también julio se terminen.

En cuánto deseo volver a la escuela, ya no sé si para seguir mi camino o para dar por terminado éste que me tiene tan cansada.

Y todos los días es el mismo pensamiento, ‘Por favor, que el 23 de Agosto llegue rápido’.

Aunque tal vez esté ya consciente de que ésa tampoco será la solución.

Pero aún así… es lo mejor que puedo pensar ahora.

y me CAGA la gente cool.

—–

Sólo tenía ganas de poner uno de mis pensamientos más constantes. En fin!

Otra post-pseudo spam a mi blog, yei!

Nos vemos blog!~

No me gustan las empresas, son estúpidamente complicadas y complicadamente estúpidas xD.

Pero bueno…

¡¡¡¡¡¡Tengo la actituuuuuuuud : D!!!!!!

Jajajajaja es que así dice mi entrenador y me hace mucha gracia XD.

Robado del blog de Esperanza, gracías!

I can’t go back to that time
That I spent alone with you
I can still picture
Those spontaneous smiles and things you did that I loved

You taught me something important
Every time we were together
And I learned to wish
For another person’s happiness

I didn’t think there was such thing as eternity
But I sure felt it when we made that pinky promise
We’ll never see each other again
But you’ll always be in my heart

Why did I let go of your hand
After I’d held it so tight?
Thinking like that won’t get me anywhere
But it’s OK to do it sometimes

If I erase everything, even the fact that we met
This loneliness will go away too
But in spite of it all, I can say
That I’m glad I met you

That night we made a pinky promise
That even when something sad happens we won’t forget our smiles
There are times when I feel like giving up
But I’m sure I’ll be able to smile tomorrow

The moon looms in the sunset sky
It blurs
When I think of you
But I can smile now

I didn’t think there was such thing as eternity
But I sure felt it when we made that pinky promise
We’ll never see each other again
But you’ll always be in my heart

That night we made a pinky promise
That even when something sad happens we won’t forget our smiles
We’ll never see each other again
But you’ll always be in my heart
I won’t forget your smile

Dedicado a todas las personas que son/fueron parte mi vida.

Porque nunca se puede estar seguro de que las promesas son para siempre, o de que el adiós nunca llegará, y aún así, el recuerdo que prevalece, lo aprendido, hace que cada instante haya valido la pena.