A veces no entiendo por qué hago muchas de las cosas que hago. Pienso que estoy segura, y al poco tiempo aparece la duda. A veces no comprendo cómo puedo  llegar a ser tan contradictoria, no entiendo cómo es que cambio tan súbita y radicalmente de opinión. Me confunde no entender estos cambios que experimento.

¿Me estoy engañando?, ¿me sugestiono?, ¿o es simplemente que he venido tratando de esquivar la verdad?

La confusión es latente. Hay épocas en las que parece desvanecerce, todo parece quedar claro, no cabe duda alguna. Pero al cabo de cierto tiempo, regresa; y regresa con más fuerza.

El lapso de confusión se extiende. La nitidez de la imagen se incrementa. El recuerdo se apodera de la mente. El corazón no entiende razones. La razón carece de lógica.

¿Cómo podré hacer para desterrarte, recuerdo, por completo?, ¿cómo haré sino, para afrontar la realidad que me niego a aceptar?

¿De qué se trata?, ¿acaso es miedo, obstinación, capricho, o simple engaño?

No es tan fácil reconocer la respuesta a estas alturas. Nunca lo fue.

Siempre es lo mismo. El silencio acrecenta la confusión…  Pero la cobardía impide al corazón hablar.

La mente se impone, o al menos lo intenta.

¿Pero qué tal si eso es en vano?

¿Y qué tal si lo correcto es retirar a la mente del poder?

La respuesta no parece estar a la vista, y cualquiera que sea, por seguro, no será nada sencilla.

Habrá dolor… probablemente el orgullo resultará herido, muchas cosas cambiarían… los corazones podrían ser destrozados por completo.

Pero la duda sigue… continúa, insiste. 

La espera parece interminable, pero no puede ser eterna. 

El ciclo que parecía haber terminado, se muestra insatisfecho, exige nuevas respuestas, un final absoluto, cualesquiera que sean las consecuencias.

Y ahí, muy dentro, sigue latente esa pregunta, el eterno eco de lo sucedido. El recuerdo sigue resonando, por algún motivo.

Y la pregunta se escucha a lo lejos todavía…

¿Habré tomado la decisión correcta?

Hace mucho que no tenía un período sentimentalista de esos que antes me daban tan seguido. Los había olvidado, pero hoy volvieron…

No sé que tan bueno o malo sea el haberlos olvidado ni el haberlos recuperado.

Me siento triste, nostálgica, melancólica…

Estos lapsos… sigo sin entenderlos.

Longing – X-Japan

Z!!! (es como sí XD, idea robada de Charlie el Unicornio :B)

Hoy es 11 de noviembre, lo cual significa que falta exactamente un mes para mi cumpleaños : D!

No sé porqué, pero este año me hace mucha ilusión la fecha… tal vez porque el año pasado finalmente rompí mi sucesión de cumpleaños feos, pero no hice nada D: así que supongo que este año si tengo los ánimos de pensar en la fecha de manera bonita…

Como sea, yo sé que en estos momentos todos deben estarse preguntando qué me van a regalar (si, como no XD) y sólo por el placer de hacerlo voy a poner mi wishlist, a ver si pega XD jajajajaja

Además de que después uno no sabe que regalar y termina regalando peluches (por favor no me regalen peluches! O_O digo, si me pensaban regalar algo XD jajaja) o cosas que no sabemos si le van a gustar a la persona… todo mundo debería hacer su wishlist, así es más fácil y mejor para todos! : D

Y pues me servirá de recordatorio para no olvidar las cosas que quiero adquirir a larga también, porqué no… : D

Así que veamos…

- Aportación voluntaria para boleto del Cirque du Soleil (se irán sin que yo los vea!! ToT)
- Aportación voluntaria para el fondo de ahorro para mi piano ♥
- Algún libro de mi FIL Wishlist
- Medias y/o calcetas de colores
- Sombrero de esos que parecen de gángster blanco o negro
- Sombrero de copa (sí, quiero otro)
- Sombrero de copa mini (aparte XD)
- Mucha ropa XD Si me quieren regalar algo de lo siguiente no me enojo:
- Shorts negros
- Mini falda blanca
- Blusa de cuadritos (pero ésta tiene muchas especificaciones XD así que favor de preguntar jajaja)
- Blusa clásica blanca
- Vestiditos gays :]
- Botas rudas… algo así
- O botas tipo Lolita así:

(Encuéntrelos en rosechocolat.com)

- Zapatitos así:

(Encuéntrelos en rosechocolat.com)

- Bolsa con motivos de piano así:

(Encuentrela en miwitch.com)

- Cualquier otra cosa con motivos de piano
- Cuaderno o libreta de rayas con pasta lisa y bonita
- Camisas de Charlie el Unicornio, encuéntrelas aquí
- Cosas relativas a la fantasía
- Cosas relativas a caballos
- Cosas cutes
- Dulces Wonka
- Chocolate
- Muffins!

Bien caras la mayoría de las cosas XD jajajaja En realidad no espero que nadie me compre algo tan caro, pero en algún sitio tiene que estar la lista :]

Sí, tengo mis gustos homosexuales

Sí, tengo mis vanidades

Sí, a veces actúo de manera idiota

Sí, puedo ser superficial

Sí, puedo equivocarme

Sí, a veces digo pendejadas e incoherencias

Sí, también puedo ser hipócrita

Podrás pensar que soy la persona más estúpida, la más vacía, la más común y corriente…

El hecho de que no intente proyectar un estereotipo de persona ‘culta’, ‘inteligente’ o ‘interesante’ no demerita mi valor.

Puedes esteriotiparme todo lo que te de la gana, da igual.

Tu percepción no es mi verdad.

Mi valor lo conozco y lo decido yo.

Estuve pensando otra vez y tomé una decisión.

Decidí que mis sueños y esperanzas son lo más importante en el mundo. Que nunca podrán ni podré convencerme de lo contrario.

Lo importante es mi aquí, mi ahora.

No importa lo que se supone que tenga que hacer, no interesa a lo que se supone que tengo que llegar.

Importa lo que yo quiera hacer.

Ya basta de ‘tengo que’, ‘debo de’… lo que debe importar es el ‘quiero…’.

Ya no necesito frustrarme, ni cuestionarme sobre sinsentidos. Ya basta.

Mi propia luz interna me hace saber que estoy por encima de todo eso, no lo necesito; no me interesa.

Así lo haré.

Descubro que no siento lo mismo que el resto; que si tengo el gusto, carezco de la pasión, de la entrega. Que tal vez le tengo amor, pero no precisamente de esa manera… Y la pregunta sigue siendo la misma, ¿qué demonios estoy haciendo?

Nunca me había sentido tan perdida en toda mi vida. Siempre había tenido una egocéntrica percepción de mi misma, en la cual, creía ser una persona centrada, que conocía su lugar en el universo, que sabía siempre que hacer, hacia dónde caminar; que tomaba decisiones tajantes, sin mirar atrás; segura de sí misma, con el valor suficiente para sostenerse sin ayuda de nadie, salir adelante, encontrar el camino por sus propios medios. Y resulta que, si esto es verdad, en estos momentos está bien oculto en mi interior.

Todo lo anterior suena a palabras arrogantes dichas por una persona cualquiera que quiere sentir que es ‘diferente’,, ‘unica’, distinta a los demás y por consiguiente, encima de ellos. Y como detesto la degeneración de esos conceptos en la actualidad.

Odio sentirme comparada con todos esos individuos que se sientes únicos y especiales porque buscan ’ser diferentes’. Se sientes ‘los rebeldes’ de la sociedad, marginados por voluntad y decisión propia, pero carentes de sentido y fundamento. Detesto llegar a pensar que se proyecta en mi toda esa sarta de hipocrecías, contradicciones y sinsentidos. Me enerva pensar que estoy atrapada dentro de una corriente de intelectualillos, que se piensan que lo conocen y lo saben todo, que se sienten con derecho de criticar, de imponerse como máximas autoridades con argumentos pobres y estúpidos. Que lo único que buscan es hacerse los interesantes, utilizando recursos verdaderamente patéticos y simplemente ridículos.

No, yo no quiero ser así. No quiero tener que valerme de juegos estúpidos para mantener una apariencia, para ‘encajar’ en lo que se espera de mi. No quiero pertenecer a esa masa uniforme, idéntica de gente ‘única y especial’. No me interesa. No quiero escribir ridiculeces que imiten el estilo de otros, ni escribir para verme interesante, ni escribir porque se supone que debo de escribir.

Aún ahora, al escribir esto, me molesta pensar en los patrones que ya se han arraigado en mi, durante mi estancia en medio de este ambiente; me molesta escribir pensando en ‘cómo tengo que escribir’, me molesta sentirme esclava de esquemas, preceptos, definiciones.

Y me molesta sobre todo, imaginar que mis escritos suenan igual de ridículos, de vacíos, de exagerados y dogmáticos, tan poco innovadores, tan faltos de creatividad, tan pobres como los de todos los aspirantes o ya titulados en ‘Rebeldía y distanciamiento de las masas’, los maestros y doctores en ‘Ser diferentes, únicos y especiales’.

No, yo no quiero eso. No quiero ser parte de algo así, y no porque yo me sienta aún más ’especial’ o ‘diferente’, sino porque yo estoy conciente de que, de entrada, cada ser humano es ÚNICO, DISTINTO y ESPECIAL, y no necesito andar gritándoselo a los cuatro vientos para sentir que tengo valor individual. Mi creencia es que la cosa no es sólo eso, no termina así de fácil; lo importante no es recalcar y restregarle a todo el mundo en la cara lo especial y único que eres, sino demostrarlo, convertir esa esencia en acciones. Tienes el don, pero lo importante no es tenerlo, sino usarlo.

Todos tenemos cerebro, pero la gran mayoría no lo usa. ¿De qué me sirve una persona que me repite una y otra vez la gran capacidad de su cerebro si nunca me enseña de lo que es realmente capaz?

El problema es que todo el mundo cree que con el concepto basta, y esto es un error. Tener conciencia del hecho es el comienzo. Y para como están las cosas, no creo que estos seres tan únicos y especiales hayan siquiera comenzado el proceso de realmente concientizarse en sus palabras, entener el significado de lo que dicen.

Si te sabes único y especial, no tienes necesidad de estarlo pregonando. Si lo haces, es porque sabes que no lo eres, pero quieres creer que es así. Si lo haces es porque eres inseguro, y quieres que alguien avale tu sugerencia, porque tu declaración no es más que eso, de que en verdad lo eres. Si lo haces, es porque estás perdido, porque no crees en tí mismo, en tu individualidad, y necesitas que alguien más te diga que sí tienes valor.

Pero esas son patrañas.

¿Eres tan único y tan diferente? Demuéstralo.

Haz algo que lo pruebe y dejate de ridiculeces y de prejuicios pendejos.

Y no lo hagas por demostrárselo al mundo, hazlo por probarte a ti mismo, supérate.

Y al terminar de leer esto, de pensar que fue escrito para tí, personita distinta y única, permíteme revolcarme nuevamente, pues entre todo lo anterior dicho, no habrá, creo, cosa que me molestaría más, que este texto se malinterpretara y todas esas personas creyeran que de ninguna manera encajan en lo descrito.

Sólo de pensar en que todos ellos se sientan por encima de lo expuesto, que no se den por aludidos, vamos, que no ’se pongan el saco’, sí que me hace enfurecer.

Siempre he tenido la muy gay idea de armar un grupito de baile y hacer bailecitos gays y felices : D

Y hasta hoy me acabo de dar cuenta de que muy probablemente ésta idea me vino inspirada de lo siguiente:

Si… nunca me había percatado, pero recuerdo que corría el año 2006 y fuí con mi Luna a la’ Kimera’  (cuando éramos pequeñas y todo era nuevo y padre). Estábamos tranquilamente por ahí y de repente nos acercamos al escenario y vimos a unas chicas que estban bailando bien padre unas canciones todas alegres y bonitas, con trajesitos de colores y cosas así; esas chicas en realidad creo que eran/son famosas, o no sé, a mí siempre me ha dado esa impresión xD Y para quien no sepa, hablo de Paty (si, de patycosplay.com), Hatsumi, Api, Fira y Airis, que como conjunto se hacían llamar Cherry Kiss. Y pues todas ellas para mí son, hasta la fecha, las verdaderas cosplayers chidas, aunque por supuesto que hoy en día hay unas cuantas muy MUY buenas (que no son muchas aclaro, para que no se emocionen y todo mundo se quiera poner el saco); y sí, creo que no me había dado cuenta, pero al parecer de ahí surgió mi inspiración XD

Así que…

¡¡Gracias Cherry Kiss!!

La verdad a mí me gustó muchísimo, y creo que desde entonces se me metió la idea en la cabeza, que después creció cuando me hice bien fan de los grupos de JPop de muchas niñas y cosas así.

Y hasta ahora sigo con la misma idea, por desgracia, ninguna de mis amigas es lo suficientemente gay como para seguirme la corriente ;_; (una vez lo intente y no se hizo el caso XD), y pues así no se puede la cosa u.u.

¡¡¡Pero no me doy por vencida!!! Me aferraré a la idea jajaja

Así que sí a alguien le gustan los bailecitos de grupos JPop de muchas niñas y le interesa la idea, le agradecería que se uniera a mi causa y que haga mi sueño realidad : D

Soy tan pero tan gay…

PERO NO ME IMPORTA!!!!

A continuación algunos de mis videos de grupos gays favoritos (para que vean de lo que hablo xD):

Sweets

Perfume

MAX

Milky Way

P.D. HABLO EN SERIO!! NO BROMEO CUANDO DIGO QUE QUIERO HACER UNA DANCE UNIT! T_T

Vamoooos únanse a mi causa, ¡sé que lo desean! ; D

]]> http://fanabanana.wordpress.com/2009/10/25/dance-unit/feed/ 2 Unia http://fanabanana.wordpress.com/2009/10/20/aviso-otra-vez/ http://fanabanana.wordpress.com/2009/10/20/aviso-otra-vez/#comments Tue, 20 Oct 2009 18:32:19 +0000 Unia http://fanabanana.wordpress.com/2009/10/20/aviso-otra-vez/ ]]>

¡Ya tengo celular otra vez! : D

¡¡¡Costó bien baratooo!!! Como sea, el número es el mismo, así que ya me pueden contactar otra vez :] .

Sé que lo han estado esperando con ansias XD .

Ajá…

Esta carta fue una tarea de una clase que llevo. Si bien notarán el poco empeño que le puse y los muchos toques de hipocrecia que hay en ella,  hoy que la ví, me dí cuenta de que nadie me puede contradecir más que yo misma.

Estoy absolutamente perdida. Ya no sé qué es lo que quiero.

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Guadalajara, 05 de septiembre de 2009.

Hola mamá:

Desde que entré a la universidad he tenido ganas de aclararte los motivos por los cuales me decidí por estudiar Letras hispánicas, pues sé que nunca te lo dije explícitamente y que aún ahora tienes tus reservas respecto a ello.

Estoy consciente de que ésta carrera no es una de las más comunes y que probablemente nunca imaginaste que me decidiría por una carrera de este tipo; pero tengo que decirte que no fue una decisión que hice al azar, ni fue un capricho, en verdad me costó mucho trabajo decidir que ésta sería la mejor opción para mí y fue una conclusión a la que llegué después de meses de pensar, analizar y reflexionar sobre las distintas posibilidades que tenía.

Tú sabes que no soy una persona conformista y que no me gusta hacer las cosas por obligación, o por seguir patrones; no quería convertirme en una persona insatisfecha con su vida laboral, por lo que tuve que descartar todas las carreras que, a pesar de que sé que tengo la capacidad de estudiar, no eran de mi interés o me desagradaban. También, sabes que siempre he tenido una muy fuerte inclinación por todo lo que se refiera al arte, y la literatura encaja perfectamente en éste campo. Tú que me conoces perfectamente, notas cuánto me gusta leer y estás consciente de lo mucho que me interesa la literatura y lo relacionado a ella y también, como te dije, pensé demasiado cuál sería la mejor opción, comparándola con las otras áreas y carreras que me interesaban.

Al principio quería estudiar periodismo, pero al descubrir que la facultad estaba en Ocotlán, decidí descartarla de mi lista. También me interesaba el diseño, pero realmente no creo tener tanto talento o facilidad para ello como para las letras. Pero al final, vino lo más difícil, pues después de descartar lo anterior, me quedé con dos opciones, las que más me interesaban: Filosofía y Literatura. Me encanta la filosofía, pero algo en mí me dijo que me serviría más a futuro estudiar literatura, pues al ver el plan de estudios, me di cuenta de que abarcaba la mayoría, sino es que todas las áreas que me interesan, como historia, periodismo, arte e incluso filosofía. Por ello, supuse que al estudiar ésta carrera tendría más opciones para desempeñarme en alguno de los campos de mi agrado.

Por supuesto estoy consciente de que no es tan fácil conseguir un buen empleo y que además, me agrade. Pero creo que al menos tendré las herramientas necesarias para buscarlo.

Tampoco quiero que creas que no me gusta la literatura, en realidad me encanta, y si bien al entrar he descubierto un par de cosas que no había tenido en cuenta, sigo confiando en que ésta carrera rendirá frutos al final, y me ayudará a realizarme, o cuando menos encaminarme en mi realización profesional.

Espero que esto te ayude a entender un poco mejor el porqué elegí esta carrera.

Un fuerte abrazo,

Fanny.

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Me he reído demasiado leyendo esto, y eso que lo escribí hace tan sólo un mes.

La verdad no puedo entender qué tenía en la cabeza cuando decidí estudiar esta carrera.

Concluyendo, no tengo la más mínima idea de qué quiero y qué es lo que voy a hacer.