Posteado por: Unia | diciembre 17, 2007

Enojo y tristeza

Enojo y tristeza….. los sentimientos que me confunden ultimamente.

Las cosas que me sucedieron recientemente, no sé que es lo que me causan, creo que es un sentimiento que ha evolucionado con el suceder de las cosas.

Había dicho que mi humor ultimamente no había sido el mejor y que todo me molestaba, todo me hacía enojar y me desesperaba, me frustraba. Pero de pronto, cambió; y ahora ya no es enojo lo que siento, sino una gran tristeza, una profunda melancolía.

Y esto me preocupa demasiado; ésta vez si me hace preocuparme verdaderamente, porque aunque no soy una persona con el mejor carácter y tiendo a enojarme ante muchas cosas, sé que el enojo es en mi un sentimiento débil, que no viene y se queda mucho tiempo.

Hay una diferencia muy grande entre cuando me siento enojada y cuando me siento triste.

Cuando alguien me hace enojar, esa sensación, ese sentimiento se va rapidamente; es algo pasajero en mi. En cambio, la tristeza es algo mucho más difícil de alejar; la tristeza no se desvanece con la misma facilidad que un simple coraje, se queda arraigada dentro de mí, se impregna, se aferra a mí y me derrumba con la mayor simpleza.

El enojo, claro, puede parecer también algo de que alarmarse, pero realmente, si nos ponemos a pensar, ese calor que nos recorre cuando nos enojamos, poco a poco se va enfriando, hasta dejar sólo una leve huella, que no tarde en desaparecer por completo. Nadie puede pasar la vida enojado, pero ¿puede pasar la vida con tristeza? Creo que es más posible.

Cuando una persona me hace enojar, si, el sentimiento puede ser algo muy poderoso, pero al pensar en aquella persona, no tardará en inundarme la sensación de afecto que siento por ella, y el cariño y el amor terminarán por vencer al enojo.

El enojo no es más que un momento pasajero que nos inunda, pero no tarda en desvanecerse como una tormenta poco a poco se aligera hasta convertirse en una leve llovizna y después, se retira por completo, abriendo paso al Sol nuevamente.

Pero la tristeza… para mí es mucho más difícil salir de una depresión que de un coraje, creo que para la mayoría debe ser así. Porque la tristeza, por lo menos en mí, deja una huella mucho más profunda que cualquier enojo que haya pasado en la vida.

Para mí es muy diferente enojarme con alguien a sentirme triste por algo que me hayan hecho.

Comprobé también, que es algo muy drástico el que yo me entristezca. Cuando me enojo, estoy segura de que la reacción general de todos los que me conocen será “ya se le pasará” y le darán la menor importancia posible… pero en cambio, si me pongo triste, es algo para alarmarse.

Hace unos día me enojé con alguien, la razón quizá fue estúpida, pero de ese enojo, surgió una terrible tristeza, porque jamás me había sentido decepcionada o dañada por esa persona. Y cuando vió que no dejaba de llorar, y que no eran lágrimas de coraje, sino de genuina tristeza, se acercó y me pidió perdón; en cuanto yo pude hablar, hice lo que no podía evitar hacer; reprocharle por lo que había hecho, y ante esto me dijo “Bueno ya no estas llorando, estás enojada, eso es una buena señal”.

Por supuesto que eso a mí no me pareció para nada bueno o simpático, pero me dí cuenta de que al estar enojada, nadie me toma en serio. Pero tal vez, si estoy triste la gente se interese más en lo que me pasa.

Eso es triste también. No me gusta pensar que necesito chantajear a alguien con mis lágrimas para recibir su atención; pero parece ser que es en lo que se ha convertido mi vida.

Estoy segura de que, aunque sea inconsientemente, muchas personas piensan de mi como ” la que nunca se enoja, la que aguanta todo, la que siempre entiende, la que se le puede decir cualquier cosa sin importar nada…” en fin, la que puede ser pisoteada una y otra vez sin la mayor importancia, porque al fin y al cabo ella siempre entiende y siempre perdona.

Y aunque tristemente sé que es así, que prefiero ser pisoteada a pisotear a alguien; que perdono cualquier cosas porque trato de convencerme de que hay un buen motivo para el sufrimiento que a mi me causan, que estoy dispuesta a escuchar antes de ser escuchada, que prefiero sacrificarme antes que sacrificar a alguien; la verdad, es que estoy cansada.

Estoy muy cansada de ser yo la que carga con el peso de todo el mundo. Estoy cansada de ser siempre yo la que entiende, la que perdona, la que tiene que callarse sus problemas, la que tiene que dejar sus sentimientos de lado por los de otra persona. Pensaba que todo valía la pena si lo hacía por las personas que amo, pues pensaba que ellos harían lo mismo por mí.

Pero es triste, que en estos momentos sienta que todo eso es mentira. No quisiera generalizar, pero tampoco quiero especificar quienes son esas personas que, tal vez sin darse cuenta y sin intención alguna, me han lastimado profundamente, y más de una vez.

Es triste, porque siento que no valgo la pena en esfuerzo; no valgo la pena el sacrificio de alguien, no valgo su tiempo, su dedicación, su cariño. Y es más triste porque creía que no era así. Como siempre, creía que todo estaba en mi cabeza, y que eso que sentía tenía un buen motivo.

Y me parece increíble como esto me sucede una y otra vez, y parece que yo no me canso de que me lastimen, porque como gran estúpida que soy, dejo que lo sigan haciendo sin descanso.

Otra vez, quiero creer que ésta ocasión no es diferente, y que el problema está en mi. Eso es, tal vez el problema soy yo, que no termino de entender que nunca seré suficientemente buena para merecer el esfuerzo de alguien.

A muchos se les hace fácil creer que soy un ser con poderes sobrenaturales que puede cargar con todo y que tiene una fuerza inagotable. No pueden ver que no puedo partirme en 50 partes diferentes para complacer a todos al mismo tiempo; no pueden ponerse a pensar que yo también siento las cosas que me dicen,lo que hacen, que me doy cuenta de muchas cosas, y que yo también puedo derrumbarme y necesito apoyo; por qué no pueden ver que el daño que me hacen, no se repara con una disculpa sin sentido, dicha al azar para mantenerme contenta y que no de lata.

Lo siento, lo siento de verdad, porque por más que me esmere y me esfuerce, nunca seré merecedora de un poco de atención de las personas a las que me devoto enormemente.

Por eso, que triste… que triste, que además, será como siempre, yo callaré para no molestar a nadie, pensando que por algo suceden estas cosas, y la tristeza con la que cargo, vivirá eternamente dentro de mí, oculta solamente, bajo una máscara de metiras, que aparentará para todos, que sigo siendo invencible, fuerte, imperturbable, invulnerable, capaz de llevar el peso del mundo en los hombros, y esa tristeza, simplemente, será mecida por el viento de la desolación de un lado a otro dentro de mi, sin encontrar jamás descanso o escape alguno.

 159852451_3c32e0995e.jpg

I know that you said,

that one day I would be glad
hold the choirs of winter
the birds are calling to me and
all the leaves I came to love are falling

no Idea of what to say
no idea of what to do
in this fear that never goes

oh you know, that breaks my heart

- faithless/evergreen

http://www.flickr.com/photos/narcisse/159852451/

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Responses

  1. Holas!!!

    Sabes. A mi tambien me sucede lo mismo, y aún me siento peor ,por que ya no sé como kiero que la gente me vea, con qué persona.
    Es muy triste ellos es como que vos andas normal pero por el interior nuestro nos morimos de tristeza.

    Me confundo sola, tambien, pero si m dicen que soy muyy inteligente ¿por que no puedo entender lo que realmente me pasa, y saber como solucionarlo?

    ¿Por que no puedo comprenderme? ¿Por que no soy tan simpatica, arriesgada, agradable, o que me hagan sentir de que soy la persona mas valiosa del mundo del cual esa persona tan consoladora lo disfrute también al hacerme sentir así?

    Y no se si mostrarme fuerte, o hacerme la fuerte o llorar?

    Me gustaria de que ellos tambien me escuchen y me comprendan.

    Bueno perdon si arruino el panorama. Sólo quería desahogarme contigo.

    Byesss!!! Espero que vuelvas a tu blog. Por que ya no apareces.

    Mientras yo, estaré bien, tu tmbién puedes ayudarme.
    Si es tu voluntad, mientras yo estaré allí para ti, para apoyarte y ayudarte.

    Y poder cambiar , de ser mejores personas.

    Byess!!! Nos vemos!.

  2. Any_MGirl: Hola!! ojalá que leas esto XD sólo te quiero decir que, a veces nos suceden esta clase de cosas y obviamente no sabemos como reaccionar, pero gracias a ésto que me pasó descubrí que mi mundo no sólo se limita a unas cuantas personas y que a veces hay otras que siempre están ahí y no las vemos hasta que las necesitamos, además, el mundo no se acaba, es infinito en posibilidades y tanto tú como yo tenemos mucho futuro por delante, así que mi consejo es, como tú dices hay que seguir tratando, y ser mejores personas, porque aunque no parezca siempre habrá alguien con nosotros, nunca estarás sola.

    Gracias por pasar a mi blog y decirme cosas tan lindas, de verdad las aprecio. Pero…… es que ahh!!! no me acuerdo de ti!! Cómo te llamas??? XDD Perdón!!! tengo mala memoria n_nU

  3. Claro que siii, la vii paso por tu blog tooodos los días.

    A veces no por que no puedo. Te agradezco por fin alguien que piensa como yo, que podemos cambiar radicalmente las cosas, siempre a nuestra manera.

    Esta buenisimo tu blog, mas por las travesuras que te mandas con tus amix!-

    Me interessaría, como tu blog, ser una cosplay. Pero creo q aki no hay eso,, XD.
    aHH Por cierto soy Ana,.

    Ahh antes q m olvide: ¿Q edad tienes, yyy… escribes cada mes tu blog??

    Gracias por tus consejos, me eleva mi autoestima.

    Bue.. Bye se vemos, Y Feliz Año Nuevo!!!! Q la pases bien.

    Mientras yo ahora voy a leer de tu blog, o a curiosear.

    Byesss!!! Graciasss..

  4. Wii!!! Yay!!! HOla Ana!! jojojo XD pues…. tengo 16 años y no tengo determinado tiempo para escribir en el blog, escribo cuando tengo alguna aventura chistosa que contar, cuando quiero descargar mis sentimientos en algún lado o cuando me gusta perder el tiempo XD jajaja me da gusto que te guste el blog y siempre serás bienvenida a pasar : D Feliz Año Nuevo para tí también!!

  5. sabes algo…tampoco se interesarían si fuese serio que te enojases, por que te harían a un lado y despúes, cuando viesen el momento oportuno así sean meses, semanas o días, te hablarían de nueva cuenta como si fueses desechable o reciclable…no sé como decirlo y si aún estas molesta te abandonan de nuevo, creeme es lo mismo por donde lo veas, a nadie le importas en realidad lo único que les interesa es ser importantes para tí por que necesitan saber que para alguien son indispensables y que estará cuando le necesiten aún sabiendo que no estan dispuestos a hacer lo mismo por ti…y se puede vivir enojado siempre solo que estas triste siempre por que se puede estar triste sin estar enojado pero no viceversa…que duro es reconocerlo, no? pero no importa que hagas o digas o cual sea tu sentimiento debil debes saber que el entrar tu ser, el ser devoto a algunas personas siempre te hará sentir como lo haces ahora o peor, habrá días en los que ya no tengas que dar y aún así te exigan, lo horrible es que sabrán que ya no puedes más y no les importará por que solo buscan saciarse a si mismos cueste lo que cueste…

  6. me pasa lo mismo..=(
    i creo qe este comportamiento tiene qe ver con qe estamos constantemente tratando de agradarle a la gente, por qe no nos animamos a decir qe NO i a poner limite, por qe pensamos qe si a nosotros nos lastima qe lo hagan, a ellos tmb les molestara.. entonces no les ponemos limites i nos qedamos dolidas nosotras. Es feo sabes?, por qe cada vez qe m dicen algo malo, no m sale enojarme.. m sale ponerme triste i qedarme cayada. dsp de un tiempo qe empiezo a pensar lo qe paso, ahi m agarra resentiemiento hacia la persona qe m agredio y culpa hacia mi misma por no haberle dicho nada.. es lo peor y creo qe voi a ir al psicologo para poder superar esto =S

    saludos amiga. perdona por escribir pero es una situacion igual a la mia….

    adioses

  7. Pienso que la Tristeza y el enojo son volver a perder lo que has perdido. Es una camino parecido pero que no tiene salida…en la ruta hacia la felicidad.

  8. hola!!! estoy muy preocupada por mi, hay momentos en los que estoy bien pero derrepente cualquier cosa me pone de malas y ese sentimiento tarda en irse, pero despues me llega la tristeza y puedo llorar por cualquier cosa no se que me pasa esto me asusta


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